یه بنده خدای خسیس قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن:

انگیزه‌ات چی بود؟

میگه: خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت: اون بالا نذری میدن!!

☼ ☺ ☼

یه خسیسی سوار تاکسی میشه. موقع پیاده شدن راننده بهش میگه:

پول خرد ندارم. خسیس میگه: به جاش برام بوق بزن!

☼ ☺ ☼

یک آدم خسیس میمره رو قبرش مینویسن من مردم ولی مغازه باز است!

☼ ☺ ☼

خسیس ها رو از چهار تا چیز میشه شناخت:

1- همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2- هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته!
3- جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4- بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن!!

☼ ☺ ☼

یه روز یه خسیس خواب می بینه به یه فقیر 1000 تومان پول داده

وقتی از خواب بلند می شه میگه: وای عجب کابوسی بود!

☼ ☺ ☼

از بچه ی یه خسیس می پرسن: وقتی می روی سر یخچال چی می خوری؟ میگه: کتک!

☼ ☺ ☼

توی شهر خسیس ها قیمت بلیط اتوبوس از 2 تومان به 5 تومان می رسه.

همه اعتراض می کنند. ازشون می پرسن: چرا اعتراض می کنید؟ می گن:

ما تابه حال وقتی پیاده روی می کردیم 25 تومان به نفع مان می شد

ولی حالا فقط 5 تومان به نفع ما می شه!!

☼ ☺ ☼

از قل مراد می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟

می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

☼ ☺ ☼

قل مراد زنش رو بدجوری می زده؛ از پرسیدن: چی کار کرده که می زنیش؟

می گه: اگه می دونستم که می کشتمش!!

☼ ☺ ☼

قل مراد با کلید گوشش رو تمیز می کرده؛ گردنش قفل می کنه!

به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ گفت: نه من رو اون ور بود!

☼ ☺ ☼

قل مراد می ره عروسی؛ تو عروسی برف شادی می زنن؛ سرما می خوره!!

☼ ☺ ☼

طرف با یه کیلیپس درد و دل میکرده یهو دیده زیرش یه دختر قایم شده!
این پسرایی ک تو این سایتای چت میرن چت میکنن…

☼ ☺ ☼

ی بار جای ی دختر چت کنید ببینید چ خبره

کلی خاطرات خنده دار گیرتون میاد

☼ ☺ ☼

فانتزی من اینه که یه روز صبح ساعت هفت یکی بهم زنگ بزنه بر ندارم گوشی رو

بعد بیام تلویزیون رو روشن کنم ببینم داره قرعه کشی میلیاردی رو نشون میده

بعد مجریه میگه برنده جایزه میلیاردی گوشی رو برنمیداره یه بار دیگه قرعه کشی میکنیم

تو فانتزیامون هم شانس نداریم

☼ ☺ ☼

یه سوال داشتم. این چیتوز که نوشته رو چیپسش با طعم نمک دریایی

یعنی قبلا نمک هوایی میریخته؟ زمینی؟ زیرزمینی؟ زیر دریایی؟ مسئولین توضیح بدن

☼ ☺ ☼

دقت کردین تو هر مسئله که بشتر توش دقت میکنیم بیشتر توش گند میرنیم

اصلا استعداد خدادادی داریم تو این زمینه

☼ ☺ ☼

دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی

این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟ آدم دوس داره بگیره بزنتشون!

☼ ☺ ☼

تا حالا دقت کردین 90 درصد آقایون راننده پشت چراغ قرمز دستشون تو بینی شونه

و با چه دقت و ظرافتى تو حاله خودشون مشغول تمیز کارین!!!
جون من یه دقتى بکن…

☼ ☺ ☼

دقت کردین دو هفته از مهر گذشت؟
چشم رو هم بزارید امتحاناست
خخخخخخخ من ک درسم تموم شد دیگه!!!

☼ ☺ ☼

اصلا یه وضعیــــــــــه!!!
کار از زیر ابرو برداشتن گذشته…
تو کلاس ادبیات استاد گفت یه خانوم این بیت رو بخونه

اونوقت شیش تا از پسرا داوطلب شدن که بخونن O_o

☼ ☺ ☼

به تمام موچین های دنیا قسم راست میگم؛
امروز یه صحنه دیدم هنوز تو شوکم..
ی پسره رو تو خیابون دیدم ابروهاشو نگرفته بود

خخخخخخخخ

(اس ام اس هایی که به رنگ زرشکی بود همه شون بی مزه بود مخصوصا آخری)

این ها رو یک کاربر ترسو ولی دوست داشتنی داد ارسال کنم

☼ ☺ ☼

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!
دکتر میگه چرا؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه!
☼ ☺ ☼
فارسی: دوست دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آمُ
ایتالیایی: تی آمُ
آلمانی: ایش لیبه دیش
دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!
☼ ☺ ☼
این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!
☼ ☺ ☼
دست خط دکتر!
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه: آسپیرین 500 میلی گرم!
☼ ☺ ☼
عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد!
☼ ☺ ☼
خــدایــا مــارو بُـکـش، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش
اقــوام ِ مــارو بُـکـش، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش
خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش!
☼ ☺ ☼
غضنفر میره رستوران میگه: جوجه دارین؟
گارسون: آره
میگه: دونش بدین نمیره!
☼ ☺ ☼
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)
☼ ☺ ☼
یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم!
☼ ☺ ☼
قابل توجه شما دانشجوی عزیز
واحد دانشگاهی دو حالت داره:
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره!
☼ ☺ ☼
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه!
☼ ☺ ☼
میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با 1 زن مجرد تصادف کنه
و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟
فقط هول نشید… خیابون پر ماشینه
این ماشین نشد… ماشین بعدی
به امید موفقیت!
☼ ☺ ☼
شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش:
|||||||||||||||||||
عزیزم خودت با ناخن پاکش کن!
☼ ☺ ☼
دعای حیف نون:
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم، شکرت!
☼ ☺ ☼
حیف نون ناراحت بوده
ازش میپرس چرا؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
4 تا زن دارم همشون اینجورین!
☼ ☺ ☼
حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره، سگه جنون گاوی میگیره!