تصاویر دیده نشده جالب از جنیفر لوپز + تصاویر جوک های جدید و خنده دار 9 مهر 1392
اس ام اس طنز، لطیفه های بامزه و پیامک های سرکاری
کالسکه چیست؟
واژه ایست که یک اصفهانی هنگام تست یک میوه کال بکار میرود!!!
.
.
نظریه جدید حیف نون:
مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!
.
.
اگر خوابی اگر بیدار و یا در عالم دیدار
بدان قلبی به یاد تو همیشه میکند فریاد!
.
.
تورا بر کوه خواندم آب میشد
به دریا گفتمت بی تاب میشد
چو بر شب نام پاکت را سرودم
ز خورشید رخت سیراب میشد
(اصلا هم خنده نداشت!)
.
.
خصوصیات آدم های خوش قیافه
1. کم حافظه هستن
2. دومیش چی بود؟ … چی بود …! اَه یادم رفت …!
.
.
رئیس: ساعت چنده؟
کارمند: 9
رئیس: شما باید 8 پشت میزت باشی
کارمند: امروز چندمه؟
رئیس: هشتم
کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!
.
.
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!
.
.
قابل توجه:
زیادی صاف نباش
آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!
.
.
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!
.
.
وقایع زندگی به 2 صورت میباشد:
اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!
.
.
از نصایای حیف نون به بچه اش
با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن
نه به اندازه ی شعورت!
.
.
چو گل های شقایق داغدارم
بیا پروانه شو بنشین کنارم
بشو مرهم به زخم قلبم ای دوست
که خنجر خورده ی این روزگارم
(مگه قراره هر شعری جوک باشه؟!)
.
.
بالاخره یه روز زنگ زدم چین،
یارو که گوشی رو برداشت گفت: 你好
من گفتم: 陰莖 !
گوشی رو قطع میکنم بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون!
بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم
.
.
هنگام بغض یک زن بهش نزدیکتر بشید
و موقع بغض یک مرد ازش فاصله بگیرید
قبل از خواب هم که مسواک بزنید
همین دیگه
.
.
جدیدن هرچی توی خونه میخوام دنبال کیبرد میگردم
که توی قسمت سرچش بنویسم!!
داغون شدم رفت
.
.
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید!
منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم،
یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییی! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی!
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
.
.
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد!
.
.
یه سوال؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن؟!
.
.
میگم شما هم وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین؟!
من یه قولایی هم بهش دادم!
.
.
بابام هر وقت گوشیش زنگ می خوره ب من میگه برو بیارش . . .
یه جورایی با رکس احساس همزاد پنداری می کنم!
.
.
کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد!
.
.
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه!
.
.
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار میشه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
.
.
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه!؟
.
.
رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم
.
.
استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره!
.
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام و نهار، نرو!!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!
.
.
ساده که باشی زود حل میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی!
.
.
ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ!
.
.
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن!
.
.
آدما دو دسته هستن
اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .
.
.
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه!
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن: شام ماکارونیه، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!
.
.
آقام خیلی مرده
سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد.
.
.
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم!
یه بار سه ایستگاه دویدم!
.
.
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه 24 ساعت روز
و همه 365 روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
.
.
دوستی تعریف می کرد:
دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …
رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه!!
میگم خوب بیدارش کن!
میگه بذار کابوسشو ببینه
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….
بزار سه بعدیشم ببینه…
.
.
غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات میکرده
خلاصه هرکی رد میشده، یک خرما برمیداشته و یک صلوات میفرستاده
بعد یک مدت، یک بابایی دست میکنه یک مشت خرما برمیداره
غضنفر دستشو میگیره، میگه: هوووی! چه خبره؟! یک نفر آدم مرده، اتوبوس که چپ نکرده!
.
.
پسر غضنفر تازه رفته بوده کلاس دوم، معلمش ازش میپرسه: دو دو تا؟
پسره میگه: چهارتا
معلمه میگه: باریک‌لله بیا اینم چهار تا گردو جاییزت
حالا بگو ببینم، دو سه تا؟ پسره میگه: یک گونی!
.
.
روزی شاگردی از معلمش پرسید:
آقا چرا بعضی ها میگن کتاب، متاب یا ماست، پاست و…..
معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند….!!!
.
.
غضنفر سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته: ظرفیت 12 نفر
باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!!!
.
.
پدر خسیسی که میخواست پسرش را تشویق کند به او گفت:
پسر گلم اگه تو امتحانات نمره ی بیست بگیری میبرم بستی فروشی
تا بتونی به بچه هایی که بستی میخورن نگاه کنی
.
.
درویشی زیر سایه ی الاغش استراحت میکرد، شاه از آنجا میگذشت
درویش را در حال استراحت دید، به درویش گفت: ای مرد اینجا چه کار میکنی؟
درویش گفت: عمر شاه دراز باد، زیر سایه ی شما استراحت میکنم
جوک و اس ام اس خنده دار مهر ماه ۹۲